分类美文共享下的文章 - 第 2 页 - 巴适小馨—

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2025-05-04
淘宝差评神回复 01、客人：“掌柜，我选的这个诱惑(有货)吗？” ?掌柜：“诱惑！” ?客人：“我选的这个有货吗？” ?掌柜：“有的……” 02、掌柜：“好平(好评)哦亲！” ?客人：“滚！老娘胸平关你啥事！” 03、客人：“你们是新开的吧？怎么没性欲啊(信誉)？” ?掌柜：“我性欲(信誉)一直很好。” 04、客人：“你们能发神童(申通)吗？” ?掌柜：“亲，我们做正经生意不贩卖儿童。” 05、客人：“我已经下蛋(下单)了，你改嫁(改价)吧！” ?掌柜：“啊！亲，我还没结婚呢。” 06、客人：“我有一个问题要吻（问）你一下……” ?掌柜：“啊！这样不好吧！” 07、客人：“一口气买了五件，能幽会(优惠)吗？” ?掌柜：“……吃个饭应该还是可以的。” 08、客人：“你们有尸体(实体)店吗？” ?掌柜：“亲，淘宝不让卖那个……” 09、客人：“你什么时候发火(发货)啊？” ?掌柜：“给差评的时候！” 10、夏天时尚提包 ?差评：卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。 ?解释：呸 11、中药美颜纤体粥 ?差评：完全没有效果!!!!! ?解释：完全没说实话！ 12、草本配方-安全减肥 ?差评：实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用 2007.03.22 ?解释：撒谎~~副作用和描述完全吻合！ 13、韩国时尚最新款式性感MM上衣 ?差评:不错,我喜欢! ?解释:难道你老公不喜欢吗? 14、水晶球 ?差：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？ ?解释：冤枉！那是我老公的烟灰缸。 15、野生榛子 ?差评：榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。 ?解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！ 16、差评：好评点了怎么没反应，中评也没反应，咦，差评可以用。 ?解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可是该升级了哦。

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admin 5月4日
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2025-05-04
冷冷的搞笑神回复 01、我现在工作的动力是“看在钱的面子上！” 02、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：艹，早上出门又忘了关灯。 03、小时候在老师的面前忍气吞声，年轻时候在初恋面前忍气吞声，到了现在我才认识到我的错误：人只有在钱的面前才可以忍气吞声！ 04、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？！ 05、每天跟美女迎面走过后，我都要回头看她一眼，就是为了检查一下她有没有回头看我。 06、刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急。 07、科学发现，智商高的人一般睡眠少，因为高智商可以促发大脑不断产生新想法，从而使大脑保持兴奋，不用太多的睡觉。所以“你丑你先睡”是不对的，应该是“你笨你先睡”。 08、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。。。 09、现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险！万一被车撞到，耳机还不得坏了！ 10、有次，我们一伙人一起去郊外的蔬菜大棚去采摘，时值初夏，新一季黄瓜种下去了，有个同事不注意脚下，乱走，然后我就提醒他，他不理，我就使出撒手锏：“黄瓜这么有用的东西踩坏了，你老婆以后的日子可怎么过呀！” 11、什么时侯抽烟对健康危害最大？ ?煤气泄露的时侯。 12、哪些盈利模式令你拍案叫绝？ ?卖生男秘方，不准全额退钱。 13、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？ ?学校、驾校。 14、如何自己在家炸油条？ ?妈，我想吃油条。 15、爸妈吵架，可我根本帮不上忙，怎么办？ ?在旁边鼓掌叫好，每次我这样，他们俩就联合起来打我。 16、为什么KTV禁止携带刀具？ ?防止别人胡乱切歌。 17、你最近手头紧吗？ ?是啊，你要借钱给我吗？谢谢啊！ 18、我：我身体一直特别健康，很少得病。 ?朋友很认真的回：一般很少得病的人，一得就得大病。。。 19、男：“为什么大多数男人都比大多数女人高？” ?女：“因为男人都是直着长的，而女人直着长到胸前都要突一下！！”

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admin 5月4日
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2025-03-14
90后早熟女生的惊人语录 01、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。 002、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。 003、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死 004、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。 005、谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅去HIGH上 006、别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。 007、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？ 008、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松 009、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。 010、结婚生子，注定自己是傻子。 011、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。 012、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了。 013、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。 014、历史无法后退，因为历史是沿着的单行道。连红灯都不能让它停住。 015、不喜欢老师的教条，自己最喜欢做的事，偏偏对我们讲说不好，很虚伪。 016、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花 017、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子 018、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。 019、每天的心情，与明星相关，这绝对是90后活得更有品味的表现 020、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。

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admin 3月14日
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2025-03-14
极具特色逻辑思维,幽默语录 ?感情是场骗局，我顶多算个卧底~ ?拉美成了美国的后院，中国男人要努力把小日本建成自己的后宫~ ?我的老婆谁在养着，谁的二奶我在包着~ ?旋转的木马，请收起你的哀伤，我的电脑不是你的天堂~ ?失败是成功之母，奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸~ ?我想要怒放的生命~~~一因便秘而死者的墓志铭~ ?早知道找女友这么难，我还不如干脆订娃娃亲呢~ ?出来混，迟早是要踩大便的~ ?私奔的人太多，想成群结队的请找我~ ?没上过战场，我也能感到硝烟弥漫；没上过女人，我也知道一问三不知的危险~ ?对于有生活经验的人来说吧，恐龙不仅是个物种，还是种性别~ ?如果你足够伟大，世界也会因你嘘嘘而抖动~ ?为了参加残奥会，打算把自己给阉了~ ?不戴眼镜让我无法判断向我走近的是男是女，因此我只能用手~ ?心急吃不了兜着走~ ?村里有个尼姑叫小芳，长得好看又漂亮，一双美丽的大眼睛，辫子粗又长~ ?落后就是为了挨打~

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admin 3月14日
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2025-03-14
一口气看完！这些笑话段子能笑一年朋友第一次去吃西餐，看到桌上有个杯子里装着水，还有一片柠檬。他以为是饮料，拿起来就喝，结果表情瞬间扭曲。旁边的服务员赶紧过来解释，那是洗手的水。朋友尴尬地笑了笑说：“我说怎么味道这么怪，还以为西餐的饮料就这独特口味呢。” 小王去超市买东西，推着购物车走到散装零食区。他看到有个大妈在试吃牛肉干，吃得津津有味。小王也凑过去拿了一块，刚放进嘴里，大妈突然说：“小伙子，这是我咬了一口觉得不好吃吐回去的。”小王一听，脸都绿了，急忙把牛肉干吐了出来，大妈却哈哈大笑：“逗你玩呢，看你那表情。” 我家楼下有个大爷养了只八哥，特别会说话。有一天，大爷出门遛鸟，把鸟笼挂在树上就去和别人聊天了。这时，一个小偷路过，想偷鸟笼。八哥突然大喊：“抓小偷，抓小偷！”小偷吓得拔腿就跑，大爷在后面笑得腰都直不起来：“这鸟比我还厉害，看家护院一把手。” 【职场奇葩事】公司新来了个实习生，第一天上班就迟到了。他气喘吁吁地跑到办公室，对领导说：“对不起，我在电梯里被困了半个小时，好不容易才被救出来。”领导一脸严肃地说：“下次注意，别找这种老套的借口。”结果实习生着急地解释：“是真的，我还有救援时的照片为证。”领导看了照片，哭笑不得，因为照片里的他还穿着睡衣，原来他睡过头，穿着睡衣就冲出门，直接进了电梯。同事小李特别爱买彩票，天天梦想着中大奖。有一次，他兴奋地跑进办公室，大喊：“我中奖了，我中奖了！”大家都围过去祝贺，问他中了多少。他得意地说：“中了五块钱，够买瓶饮料啦。”大家笑得前仰后合，他还一本正经地说：“这可是好兆头，离中大奖不远了。” 公司组织团建玩狼人杀，小张是新手，抽到狼人牌后紧张得不行。天黑请闭眼时，他一直默念：“别杀我，别杀我。”天亮后，大家发现他被“狼人”杀了，他一脸懵：“我不是狼人吗？怎么把我杀了？”原来他太紧张，把自己当成好人了，大家笑得肚子都疼了。【校园搞笑记】英语课上，老师让同学们用英语介绍自己的家庭。小明站起来说：“My father is a policeman, my mother is a teacher, and I am their only son, but sometimes I feel like an only child.” 老师和同学们都笑了，老师问：“小明，你到底是不是独生子？”小明挠挠头说：“我在家太调皮，我爸妈经常说就当没生过我，所以我感觉像独生子。” 学校运动会，小王参加1000米长跑。跑到一半时，他体力不支，速度越来越慢。突然，他看到跑道旁边有个同学拿着一瓶水，以为是给自己准备的，拿起来就喝。结果那同学大喊：“这是我刚接的热水，准备泡方便面的。”小王被烫得直吐舌头，差点呛到，同学们笑得眼泪都出来了。美术课上，老师让大家画自画像。小李画完后，同学们都围过来看，只见他画的自己眼睛一大一小，鼻子歪在一边，嘴巴还咧到了耳根。老师问他：“小李，你这画的是自己吗？怎么像个外星人？”小李一本正经地说：“这是我在哈哈镜里看到的自己。”全班同学哄堂大笑。【家庭趣事连连】爸爸心血来潮想给全家做早餐，结果把鸡蛋煎糊了，面包也烤焦了。妈妈看着这“黑暗料理”，无奈地说：“你这是做早餐，还是做化学实验呢？”爸爸还嘴硬：“这叫创新，你们不懂欣赏。”这时，妹妹从房间出来，睡眼惺忪地说：“我还以为家里着火了呢。”一家人笑得合不拢嘴。我家的小狗特别贪吃。有一次，妈妈在厨房炖排骨，香味飘满了屋子。小狗趴在厨房门口，眼睛直勾勾地盯着锅里，口水都流了一地。妈妈看它可怜，就夹了一块骨头给它。结果小狗吃得太急，骨头卡在了喉咙里，它难受地直哼哼。我们赶紧带它去看兽医，医生费了好大劲才把骨头取出来。回家后，小狗还是不长记性，看到好吃的又凑了上去，我们都被它逗笑了。晚上一家人看电视，弟弟突然说：“我觉得我以后能当科学家。”大家都问他为什么，他一本正经地说：“你们看，电视里的科学家都戴眼镜，我现在也近视了，戴上眼镜不就像科学家了吗？”我们笑得前俯后仰，妈妈笑着说：“当科学家可不光是戴眼镜就行哦。” 【日常尴尬瞬间】坐公交车的时候，人特别多。我站在一个座位旁边，突然车子急刹车，我没站稳，直接坐到了旁边一位大叔的腿上。我尴尬得满脸通红，赶紧站起来道歉。大叔笑着说：“没事，年轻人，这就当是给我的‘惊喜’了。”全车人都笑了起来，我恨不得找个地缝钻进去。去理发店剪头发，我跟理发师说：“稍微修一下就行，别剪太短。”结果理发师可能理解错了，给我剪了个超级短的发型。我看着镜子里的自己，欲哭无泪。理发师还问我：“怎么样，清爽吧？”我尴尬地笑了笑：“是挺清爽的，就是有点太清爽了。”周围的顾客都忍不住笑出声。去参加朋友的婚礼，我穿着新买的高跟鞋。结果走路的时候不小心踩到了裙子，“嘶”的一声，裙子被扯了一个大口子。我当时尴尬得不知所措，旁边的朋友赶紧把外套脱下来给我披上。婚礼上，我只能小心翼翼地走路，就怕再出什么意外，朋友看到我这狼狈的样子，笑得不行。【宠物搞笑行为】邻居家养了一只猫，特别喜欢钻纸箱子。有一次，邻居买了个大快递，把东西拿出来后，就把纸箱子放在了客厅。那只猫看到后，立马钻了进去，怎么叫都不出来。邻居想把它抱出来，它还在箱子里发出“呜呜”的声音，好像在说：“这是我的新家，谁也别想把我赶出去。”邻居无奈地摇摇头，只能让它在箱子里待着，我们看到这一幕都觉得好笑。我家的狗狗学会了握手，每次看到有人来，它就会主动伸出爪子。有一天，家里来了客人，狗狗特别热情，不停地和客人握手。客人被它逗得哈哈大笑，结果狗狗握上瘾了，客人走到哪它跟到哪，一直伸着爪子，客人只好不停地和它握手，最后客人开玩笑说：“我这手都快被你握肿了。” 朋友养了一只仓鼠，特别爱跑滚轮。有一天晚上，朋友失眠，躺在床上翻来覆去睡不着。突然听到一阵“咕噜咕噜”的声音，他以为是家里进贼了，吓得大气都不敢出。仔细一听，发现声音是从仓鼠笼子里传来的，原来是仓鼠在疯狂地跑滚轮。朋友又好气又好笑，说：“这小家伙，大半夜的不睡觉，比我还精神。” 【网络热梗笑话】问：“为什么超人要穿紧身衣？”答：“救人要紧（紧身）啊。”这个谐音梗笑话在网上流传很广，每次看到都觉得好笑，简单又有趣，让人忍不住会心一笑。有人说：“我太喜欢熬夜了，我感觉我上辈子就是个路灯。”这种充满想象力的表达，把熬夜和路灯联系在一起，既形象又搞笑，在网络上引发了很多网友的共鸣和模仿，成了大家聊天时的热门话题。网上有个段子：“别人赌气是不吃饭，我赌气是吃两碗饭。”这种反差萌的描述，把赌气的行为用独特的方式展现出来，让人忍俊不禁，很多人都表示自己就是这样，幽默又真实。【交通出行趣事】坐地铁的时候，有个小孩特别调皮。他看到车厢里的紧急通话按钮，就好奇地按了下去。司机的声音立刻传来：“您好，请问有什么紧急情况？”小孩吓得不知所措，旁边的妈妈赶紧道歉：“不好意思，孩子不懂事，误按了。”司机幽默地说：“小朋友，下次可别乱按啦，不然我以为地铁要‘罢工’了。”车厢里的乘客都被逗笑了。骑共享单车的时候，我发现车座特别低，怎么调都调不高。没办法，我只能一路半蹲着骑车，样子特别滑稽。路上遇到一个朋友，他看到我这姿势，笑得差点从车上摔下来：“你这是在表演杂技吗？”我无奈地说：“这共享单车跟我作对，我也很绝望啊。” 打车的时候，司机师傅特别健谈。他说：“我今天遇到一个乘客，一上车就问我：‘师傅，你这车上有Wi-Fi吗？’我说：‘没有。’他又问：‘那你有充电宝吗？’我说：‘也没有。’他一脸失望地说：‘连这都没有，还怎么愉快地打车。’”我和司机师傅都被逗得哈哈大笑。【餐厅里的笑话】在餐厅吃饭，旁边桌有个小孩不好好吃饭，妈妈怎么哄都没用。这时，服务员端上一盘红烧肉，小孩立马两眼放光，说：“妈妈，我要吃这个。”妈妈无奈地说：“你这是吃饭还是点菜呢？”小孩一本正经地说：“我这叫有追求。”周围的食客都被他逗笑了。去吃火锅，我点了一个特辣的锅底。吃的时候被辣得不行，赶紧叫服务员拿饮料。服务员拿来饮料后，我着急地喝了一大口，结果发现是白酒。我辣得眼泪都出来了，咳嗽个不停。服务员尴尬地说：“不好意思，拿错了。”周围的人看到我的狼狈样，笑得合不拢嘴。餐厅里，一个顾客对服务员说：“你们这菜里怎么有只苍蝇？”服务员淡定地说：“先生，这说明我们的菜新鲜，连苍蝇都喜欢。”顾客哭笑不得：“那你把它喜欢的这份给我免单吧。”服务员赶紧道歉，全场的人都笑了起来。【运动场上的欢乐】健身房里，一个新手在举哑铃。他费了好大劲才把哑铃举起来，结果没拿稳，哑铃砸到了自己的脚。他疼得跳了起来，嘴里还喊着：“这哑铃怎么跟我有仇似的。”旁边的教练赶紧过来查看，周围的人都忍不住笑了。学校篮球赛，有个同学投篮姿势特别奇怪。他跳起来后，球还没出手，人就先落下来了，结果球砸到了自己的头。他尴尬地摸了摸头，队友们笑得直不起腰：“你这是在表演杂技还是在打球啊？” 小区广场上，一群大妈在跳广场舞。有个大妈总是跟不上节奏，动作特别搞笑。她一会儿往左，一会儿往右，和大家的动作完全不一样。旁边的大妈笑着说：“你这是自创的舞蹈吧，比我们跳得还有个性。”大家都被逗得哈哈大笑，跳舞的氛围更加欢乐了。

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admin 3月14日
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